такой отстой спустя время понимать
что пиком терпения и всей так называемой любви
стал момент, когда тебе говорят «мне лучше без тебя отдохнуть»
до сих пор такое непонимание с того, что смысл тогда всего этого, если лучше без меня.
таких людей и отпускать становится не больно и привычка не держит.
им же лучше без меня
а тем, кому отлично, те со мной
вот такое разделение людей на «моих» и «не моих»

и зачем тогда продолжать интересоваться моей жизнью, если лучше было без меня?
так живи и радуйся дальше
и делай вид, что никогда меня и не было

это нормально читать переписку с человеком, которого не видела почти три года и просто реветь

я думаю, что нет
но очень
не хватает

сегодня будет чудесный день

внутри меня наконец-то больше не дыра.
это свет
самое яркое сияние
и самая чистая энергия
я никогда не чувствовала такой силы внутри себя.
будто в один миг произошёл новый отсчёт всего.
все ценности поменялись и я чувствую как внутри все изменилось
все старое отмерло
и дало благодатную почву для новых семян

из этих семян вырастут самые красивые цветы которые создала сама Вселенная

я чувствую, что большие изменения поглотили всю мою жизнь

я поняла, что с осознанного возраста я всегда ставила себе труднодостижимые цели
я хотела прыгнуть намного выше своей головы.
из таких моментов я помню, какой застенчивой я была. общение с людьми сопровождались невыносимым страхом
чтобы его побороть я начала выступать на сцене, я пошла в школу вожатых, я пошла работать официанткой
только ради того, чтобы перестать стесняться
я пошла в технический лицей абсолютно не разбираясь в точных науках, но именно там я поняла чем я действительно горю и что мне даётся.
я единственная из класса сдавала все гуманитарные науки(все во первых были технарями и для них это было сложно) и за год выучила всю историю и набрала высокий балл

я хочу перечислить немногое из того, что я преодолевала. и всегда это сопровождалось огромным нытьем но я карабкалась и карабкалась на эту чёртову гору, чтобы доказать себе что я могу
сейчас я ставлю новые цели
которые снова «выше моей головы»
но я все равно перепрыгну эту планку

если бы я не напоминала себе какой длинный путь я прошла, то просто постоянно бы наводилась в обесценивании самой себе.

если у человека нет в жизни целей
именно больших и глобальных
то это просто человек существует
а не живет полной жизнью

окружающий мир - это зеркало

за последние месяцы
у меня построился новый мир
мир, где уютно и тепло
я люблю и любима
у меня лучшая на свете семья, друзья
из любимого: это готовить каждый раз новые завтраки по утрам себе и милому, это утром делать йогу, это доставать свежие вещи из стирки и сушить в весеннем тёплом воздухе, это засыпать поздно но не одна и под одним одеялом
мой мир разбился
окончательно и бесповоротно
в такие моменты во мне нет силы и стержня
я чувствую себя уязвимой
и нахожусь в непонимании что я сделала не так
что мне снова сделали больно

привет, я жертва в своей жизни

если вы такой же тупейший человек как и я, который позволил разбить себе сердце в 3 раз одному и тому же человеку, наивно полагая, что больнее уже не быть и ошиблись
то тут без вариантов
нужно просто утопить себя

я выбираю только тех, кого я всегда буду любить больше
и потом мне делают больно
раз
два
три
ты стоишь, смотришь и спрашиваешь «за что?»
все говорят, что хватит страдать
и убиваться

но я устала притворяться что всё хорошо
эта огромная дыра просто чувствуется физически
любить того, кто тебя оставляет-больно
больно, потому что никто не вернётся
и никаких шансов нет
и желать счастья немного было бы фальшиво
двигаться дальше я не могу
я застряла на месте
и превращаюсь в овоща который ждёт ждёт ждёт

человек не ценит что имеет и говорил, что его не любили
но он ошибается
если бы его не любили
боль потери не была бы настолько сильна, что буквально чувствуется физически
когда-нибудь он поймёт
когда-нибудь очень не скоро

спасать себя самому

очень странно слышать от человека, что он чувствовал себя нелюбимым в отношениях.
может он себя не любил?
но очевидно каждому, что он был любимым.
иначе по нему бы сейчас не скучали так сильно и не хотели быть вместе

мы сами перекладываем ответственность на другого, когда не хотим признавать очевидное

чувствую будто меня передели на эмоциональном уровне
и от этого такая боль внутри
я засыпаю с ней
я просыпаюсь
и кажется что ей нет ни конца не края

героиня фильма «Под солнцем Тосканы» очень напоминает меня