сегодня ночью очень темно
я купила ещё один плед
чтобы накрыть его поверх одеяла
создаётся ощущение ещё большей теплоты и не такого сильного одиночества
раньше когда я была одна-мне было хорошо
но сейчас мне одиноко
или я настолько невообразимо скучаю по тому что было
что в груди возникает огромная пустота
13 ноября, день когда я впервые начала жить с кем-то
пусть это продлилось недолго
но я была счастлива
но спустя год, в этот день все окончательно закончилось
никаких шансов на восстановления
потому что меня не любят а я как обычно продолжаю

сегодня весь день шёл снег
огромными хлопьями
я стараюсь почаще встречаться с друзьями, чтобы меньше сидеть дома и не закрываться в себе

я очень хочу чтобы ко мне приехали и просто обняли
я никогда не боялась одиночества
потому что не понимала какое оно в действительности
но сейчас
под влиянием той же болезни
я чувствую себя максимально одиноко и не понимаю что я делала не так и почему я не стою того, чтобы за меня боролись
хоть раз
сказали «Ника, мы со всем справимся, я рядом»
я прошу наверное что-то сверх нереальное
но видимо это так и выходит

очень хочу вернутся

но не могу

07:17
я проснулась после 2 дней подряд, казалось бы самых ужасных, но было хуже
за двое суток я поспала от силы 9 часов
и я думаю что достаточно заниматься самобичеванием
осознанно вредить себе
вызывать жалость
постоянно винить себя буквально во всем
все это приводит к логическому концу
что пора остановится

каждый день я думаю об одном и том же
и я не знаю как выбраться из этого круга
если бы я тогда не начала все это из-за чувств
сейчас все было бы легче
но в итоге сейчас тяжелее всего
не смотря на большую часть рациональности в моих мыслях

я загрузила свои дни по максимуму
работой, учебой, уроками по китайскому, автошколой, спорт залом, бассейном и бог знает чем ещё
без отдыха и развлечений
так продолжалось месяц
пока я не выбилась из сил и не поняла что такой график жизни мне не подходит
я пыталась себя загрузить чтобы избавить от лишних мыслей
но мои мысли-это бесконечный круговорот слов и образов, которым не скажешь «стоп»
я начала с ними бороться, с чувствами и эмоциями
пыталась отпустить
но это было бесполезно. так же бесполезно как набрать все море в ладошки.
усталость уже не такая сильная потому что я дала себе время отдохнуть
и спокойно понаблюдать за мыслями
впервые не борясь с ними

в следующем году всё будет хорошо

здоровье улучшается
но внутри раздрай

дома никого нет
каждый вечер я абсолютно одна
я не скажу что мне очень одиноко, наверное к этому я и стремилась и хотела этого.
возникают только проблемы бытовые. вчера сломалась лампочка в холодильнике
и очень уж тяжело тащить огромные пакеты домой с магазина
но меньше набрать не получается, потому что потом некогда.
приходится теперь 2 раза в месяц таскать их
может потом будет проще
оплачивать счета за воду/свет тоже что-то новенькое, но мне нравится.

хочется вернутся к цвету волос, что были в 2015
я тогда чувствовала себя солнышком. но цвет волос наверное не заставит упасть гигантский камень с души.

когда я думаю о том, что мне хватает прямо сейчас. так это тепла
и объятий
я думала, что продолжать любить человека который ушёл-что-то из ряда фантастики
всегда же любят за то, что их любят и прочее.
а сейчас я люблю за то, что он есть и хорошо мне, наверное
и пусть у него все будет хорошо

наверное в этом заключается безусловная любовь
когда ты любишь на расстоянии и мысленно желаешь ему большого счастья.

что происходит?

моя роль в отношениях, это когда от меня уходят а я продолжаю любить

потом у него кто-то появится
и я все равно буду любить

но
никому
это
не
нужно

как снова начать жить

меня не любили потому что просто не было чувств или потому что я себя не любила?

каждый день
я чувствую такую усталость
я просыпаюсь в абсолютном разбитом состоянии
и просто не понимаю
почему все так и что сделать чтобы почувствовать себя лучше

всю жизнь меня отпускают те, кого я люблю

возвращаться в город, чтобы расстаться