всегда знала про определённые этапы в отношениях
когда этот этап можно узнать по тому, что каждый разговор заканчивается ссорами и раздражением
вся гармония превращается в одно большое недопонимание
появляются сомнения и кажется что партнёр не понимает и не слышит
и в итоге одни говорят «мы через это прошли»
а другие «не сошлись характерами»
и если честно, в глубине душе я никогда не хотела принадлежать ко «вторым» ибо за то, чтобы бороться до конца
потому что любовь же

но сейчас, опустив руки и не борясь, понимаю
что одной отношения не вывезешь
и как бы не боролся, если одному не надо
всё в пустоту

прочитала фразу, что потихоньку, с любовью в сердце и верой в лучшие времена
на месте землетрясения да зацветёт поле с ромашками!

потолки падают
стаканы бьются
появляются шрамы
и я в очередной раз прохожу через самое ужасное состояние
но точно знаю
что после него и у меня будет моя поляна с ромашками
и
улыбка на лице и никаких больше слез

морально
абсолютно
непередаваемо
разбита

есть жалость к себе, а есть внутренняя сила, которая запрещает реветь, проводить время в одиночестве и напоминает, что лучшее ещё впереди.
а потом я подхожу к зеркалу
вижу себя с безумно грустными глазами, без улыбки и худющую и жалость берет вверх.
я смотрю на себя и посвящаю ещё один день под одеялом, забросив спорт и думаешь когда уже легче станет.

мне хотелось, чтобы эти отношения были тем самым"лучшее впереди"
я в них верила.
я верила в человека.

сколько месяцев мне потребуется, чтобы залечить раны и ни при каких условиях не влюбляться.
не доверять.
по каким знакам уже научиться определять, что с этим будет больно а с этим-крепкие отношения.

лучший подарок на 22 года-это разбитое сердечко

лучше быть не может

16,17,18,19,20,21,22

следующая неделя будет очень тяжёлой

я так ждала май-месяц
потому что из года в год он лучший
и не потому что день рэ.

этот май резко стал наполненым слезами и разочарованием

может такие трудности это возможность для того, чтобы сделать огромный шаг вперёд?

в последний раз было так больно полтора года назад.
не больнее
и без пустоты в районе груди
но разрывает внутри.
хочется писать мысли в бумажные дневники, а получается тут

полное непонимание, как всё меняется за пару часов а на следующее утро ты просыпаешься и хочется до последнего верить что всё сон да в понарошку.
отрицание.

я искренне не понимаю смысл действий людей, которые в группе не просто "близких", а уже "родных" и горячо любимых. это же здорово быть таким для кого-то? кого ты и сам любишь.
но почему, когда ты живёшь в безопасном неведении с полным доверием и искренними чувствами, за твоей спиной происходит вещи, от которых, спустя несколько часов или пару недель разбивается сердце.
и звук такой, что если бы на минуту вся планета погрузилась в тишину, то как-будто бы бомба снесла бы половину всего живого.
а оставшиеся половина начала бы восстанавливать свои потери.

почему так поступают? какая выгода и смысл? я никогда этого не пойму.
я не могу передать словами всё разочарование
и чувство вины

сложнее будет пережить только горе связанное со смертью родственника, которое неизбежно в ближайшие полгода или больше.
и вроде думаешь, что не с тобой одной случались и будут случаться подобные вещи.
ты не одна такая и чего ныть.

но тяжело мне понять, что как прежде не будет.
что человек на которого смотрел со всей любовью-так больно подвел и предал.
слишком тяжело понять.

вдох-выход
всё спокойно и осознанно

мне очень нравится когда «хорошо»
это далеко от «плохо» и ближе к «ещё чуть-чуть и отлично»
баланс.
и вот сейчас все так хорошо, что не могу насладится.
помедитировав все три дня, разобравшись со всеми внутренними блоками, проработав все обиды на близких и людей кто в прошлом сделал больно, отпустил их с любовью в сердце и пришёл к тотальной внутренней радости.

и сейчас буквально порхаешь
наслаждаешься каждой мыслей
каждым собственными движением
даже дыханием
вот это и есть «хорошо», а конкретнее «ещё чуть-чуть и отлично»

состояние не получишь за один день. его нельзя подарить или наградить за старание или при мысли «хочу»
оно сравнимо с тем самым маленьким ростком. росточком.
который нужно поливать, ставить на солнышко и говорить ласковые слова.
а он растёт и не смотрит по сторонам. не сравнивает себя с другими
растёт медленно и с огромной любовью к себе.
весь этот процесс не сопровождается «ну когда уже!»
а наслаждением каждым днём и работой над собой.
работой над собой-в приятном смысле.

и наверное, в этом весь смысл.
быть самобытным. поливая «своё» состояние любовью, заботой и путешествиями в себя

примерно раз в месяц, а то и реже нападает ужасное чувство и имя ему «раздражение всемирного масштаба»
я уже давно спокойно реагирую, когда нужный автобус уезжает именно в тот момент, когда ты уже подбежала к нему, когда отсутствие твоего любимого салата именно в тот день, когда весь день ждёшь только его покупки(в другие дни он конечно же есть), даже взять покупку последнего экземпляра книги, ради которой ты ехала через весь город, а его уже купили.
казалось бы эти вещи и вызывают у большинства лютое раздражение и несправедливость.
они же у меня вызывают лёгкое разочарование а то и нейтральнее состояние. я смирилась и думаю что такие моменты в порядке вещей.

но в последнее время
у меня появились раздражающие факторы, которые выводят меня из себя;
когда в автобусе незнакомый человек засыпает и начинает ложится на тебя
когда в каком либо заведении или опять же в транспорте человек не переставая кашляет.
когда в период когда ты мало спишь и целые сутки чувствуешь себя буквально помято, встречаешь ну слишком много знакомых.
все это человеческие факторы и я прекрасно понимаю, но смириться не могу
остаётся лишь просто не допускать ситуаций в которых я смогу столкнуться с ними

пытаясь понять своё тело, свои мысленные установки и барьеры, отчаянно ищешь что мешает, что встаёт на пути
когда нужно сделать то, от чего зависит важный момент жизни
я больше склоняюсь к лени, слабой мотивации, дискомфорте изнутри

но сейчас передо мной две большие задачи, которые нужно успеть выучить до 15
я должна собрать всю силу и любовь в кулак
и добить это
и потом просто гордится собой
и двигаться дальше

однажды это место покорило мое сердце и вызвало доверие
и возвращаюсь к нему вновь
снова хочется писать
вести свой мысленный дневник и отслеживать своё внутреннее состояние
стремится быть лучше
не смотря на тараканы в голове, неуверенность и травмы из прошлого

просто душа рвется писать
и как я могу стоять у неё на пути?