невозможно описать чувства человека, когда умирает родственник
смерть
у меня отрицание и огромная боль в грудной клетки
эта боль подобно чернилам заполняет все пространство на белом фоне
тотальная скорбь
и я наряду с этими эмоциями я чувствую такую уязвимость будто меня оставили посреди огромного океана
одну
и новыми уровнями боли

6 утра
я легла в 3 и спала максимум час
встала в 7
очень переживаю насчёт диплома
ибо кажется, что всё с ним ужасно
осталось меньше 5 часов до сдачи окончательного варианта а у меня там бардак и не хватает страниц
всю ночь у меня был не то жуткий страх, не то какая-то лихорадка
это состояние, наверное, «удачно» завершает получение высшего образования на последних этапах
и чтобы наконец заснуть мне нужна была одна единственная мысль
точнее две: это то, что меня ждёт самый благоприятный исход из этой ситуации (некая аффирмация)
и то, что этот этап временен, он скоро пройдёт и чтобы не произошло я продолжу дышать и жить дальше
до защиты меньше недели
и если пребывать в таком состоянии ещё два дня, то волосы от стресса начнут выпадать и я совсем загнусь
подхожу к маме, говорю что страшно
в ответ слышу: сама виновата что затянула с ним и все в последний день делаешь.
(чтоб было понятно об уровне поддержки и одиночества в моей жизни)

ну да
сама виновата

«одно из лучших чувств в мире, когда лежишь в тишине и вдруг осознаешь, как глубоко, сильно и безусловно любишь, что больше не можешь держать эту любовь внутри и она выплескивается слезами тихого восхищения и счастья. тогда чувствуешь свое сердце везде, даже на собственном лице.»

лучше

однажды была мечта поехать в один город
он манил меня своей красотой архитектуры, вкусной едой, народом о котором я мало имела четкого представления и его перспективами
и вот в один день абсолютно случаю я получаю предложение туда поехать в виде билета.
о таком говорят «вот повезло»
и я прилетаю туда.
город был ухоженным, представлял из себя большие деревья, неоновые вывески магазинов, много возможностей и некий статус о своей репутации
мне безумно тут нравилось
ощущение просыпаться и знать, что ты наконец в городе мечты заставляло сердце биться чаще и ещё больше мечтать о том, что ваш «роман» приведёт к самому заветному: остаться тут жить на веки вечные
прошло пол года, а потом ещё месяц, второй, третий, четвёртый
и началось то, что я никак не ожидала
люди этого города доставляли мне неудобства
то женщина накричит в магазине
то украдут сумку
то собьют на дороге
такие похожие друг на друга события повторялись на протяжении 2 месяцев
что заставляло меня думать в негативном ключе о городе-мечты
он все больше заставлял меня думать, что я лишь пустое место и обесценивая мои мысли и гордость что я тут живу
в воздухе стоял смог и был он пропитан сигаретами да запахом похмелья время от времени
в итоге, я покалеченная, побитая и разочарованная ловлю себя на мысли, что люди этого города как будто выселяют меня.
конечно, все это было банальным совпадением и возможно моим воображением
мне хотелось взобраться на крашу самого высокого небоскрёба и закричать: почему ты не помогаешь мне? почему ничего не делаешь ради меня?
просто наблюдаешь как мне некомфортно жить тут, как я плачу по ночам что мечта превратилась в кошмар и разочарования
и в один день я решаю улететь домой
в родной дом где могу быть самой собой и не ждать подвоха на каждом углу
и я сажусь на самолёт
и благодарю город за все хорошее что он мне принёс
за каждый момент когда я улыбалась
и чувствовала себя самой желанной и любимой
возможно, мне не хватило какой-то силы сопротивляться препятствиям
но мне показалось, что в этом городе мне места нет
с чувством полной благодарности я улетела
со временем я буду вспоминать о нем как о одном из самых интересных и прекрасных опытах что были на моем пути
но сейчас ловлю себя на мысли, что скучаю по нему
и приятная ностальгия настигает неожиданно
возможно мы когда-то нибудь перенесёмся, любимый город

эту неделю мне снились кошмары каждую ночь
если в начале месяца я хоть немного высыпалась
то сейчас за последние 3 дня я спала около 12 часов
помогает только иглотерапия и женщина-психолог, который как скажет мудрое слово, так каждый раз хочется быть пофигистом и забить на все
ибо испытывать сильный стресс последний месяц как минимум ни к чему хорошему не приведёт
я очень устала и единственное желание лечь на руки к близкому человеку на коленки и поспать.
у меня в принципе потребность в эмоциональной близости, в том, чтобы меня выслушали и обняли
я чувствую себя ребёнком который отчаянно нуждается в ласке
но близкого нет
и главное помнить что тяжёлые времена скоро пройдут
все будет хорошо
все будет хорошо

когда знаешь, что точно конец
в такие моменты единственная вещь могла заставить меня заплакать за пару секунд
это воспоминания и «последние вещи»
под «последними вещами» я подразумеваю:
последний фильм, который смотрели
последний раз говорить, что любишь
последний раз гуляете
последний раз держаться за руки
последний раз звонок по телефону
последний секс в конце концов
таких последних разов много
и никогда, абсолютно никогда(исключение: если заранее кто-то знает уже что уйдёт) ты не знаешь когда будет это последнее

если бы я знала что это последнее, то сказала бы что люблю 10 раз подряд если не больше и держала бы за руку крепче чем когда-либо.

это заставляет ценить, что имеешь
и единственное в чем я непоколебимо уверена, что я ценила каждый момент.
и возможно отсутсвие этого у другой стороны-одна из причин что послужило к.

это самое тяжелое что можно осознавать
лично для меня
привязанность или искренние чувства
дают о себе знать через какое-то время
но потом все встаёт на свои места
и ты движешься дальше
отгоняя каждый раз предательское чувство ностальгии и воспоминаний которые были сделаны в лучшие дни отношений

как перестать раздирать свою кожу от нервов и стресса

если тут не выговариваться, то где

а если я не буду выговорится, то сойду с ума

я пролистываю фотографии.
2,5 года назад
3 года назад
какой я была

тогда я жила в безграничном счастье
я излучала свет и тепло
я не могла обижаться больше 5 минут как бы больно не было и сразу же прощала
каждый человек на том этапе жизни был для меня необъятным солнышком

однажды один человек сказал мне
«Ника, ты самый чистый камень, что я встречал за свои годы. Мой малый, но значительный опыт подсказывает что таких, как ты можно встретить раз-два за жизнь. У тебя глубокие глаза, полные доверчивости и искренности не испорченного ребёнка»

эти слова были отражением меня
и одни из немногих что я слышала

в какой-то момент я сломалась.
я погрязла в нелюбви к себе и притягивала мужчин которые не ценили меня
и я позволяла к себе так относится
тогда я могла с легкостью уйти из-за любой неприемлемой для меня вещи
и для той меня было бы шоком на сколько некрасивых вещей я закрывала глаза с тех пор.

«говорят, мы можем идти лишь по одному пути, но на этом пути есть развилки
и надо выбрать одну.
я хотела заботится о тех, кого люблю
я хотела объять необъятное
хотя бы попытаться»

сейчас я рада моей осознанности
той, кем я в итоге стала
понимание, что та самая лучезарная я, которая осталась самым светлым воспоминанием в нескольких сердцах, ушла.
не мешает вернуть тот свет
и наконец стать полностью восстановившийся личностью, без обид, без боли и отголосок прошлого
я наконец услышала свой голос
свои ценности
свои принципы
ощутила свою силу
и стала намного сильнее внутренне чем когда либо была.

и вернув свой свет, внутреннюю любовь которая заставляет мои глаза светится от счастья
я непоколебимо верю, что убедившись что человек будет достоин моей любви, будет самым счастливым человеком во всей Вселенной

очень важно научится любить себя и ценить
и тогда другие будут так же относится к тебе

урчит живот
и диплом не пишется
все так же

а осталось 2 дня
сейчас бы из-за всех личных переживаний не сдать его и вылететь

огромную чёрную дыру
называемое «бездна твоих неудач»

у меня был подарок на «год»
и письмо
очень нежное и полное любви
ещё полное надежд и ожиданий что мои чувства оценят и будут стараться

я перечитываю письмо, смотрю на подарок
и понимаю, человеку это было не нужно
мои чувства были не нужны
и я становилась злой и негативной
потому что хотела чтобы меня услышали и поняли

подарок летит в мусорку как и мои чувства
вот так люди становятся черствыми и холодными
такой и стала я.
никогда больше не позволю ни одному человеку пренебречь моими принципами и относится ко мне так, как я этого не заслуживаю
чем больше ты прощаешь и веришь в лучшее в человеке, тем некрасивее он с тобой поступает
вот такой парадокс
вот такая игра

в моментах
не веря слухам
отделяясь от социума
тебе доверяя
веря в тебя
в хорошие поступки
еду далеко чтобы ты сделал важный шаг
сколько ошибок можно было допустить тогда за одну неделю
в этом и несчастье
в этом и урок

«Давай увидимся и поговорим»

вот чтобы всё спасло
одна фраза
за который следует открытый диалог

передо мной руины
я стою
и смотрю на полную разруху вокруг себя и внутри себя
состояние-непередаваемо
когда чувствуешь себя на дне, а потом из ниоткуда просыпается/вырывается/взрывается нереальная сила и энергия
и руины просто растворяются
и их месте появляется чистое поле
поле на котором можно создать все заново
так, как хотела всегда

познав для себя самый важный урок, к которому я шла 2,5 года
почувствовав такую легкость, такую внутреннюю свободу внутри
как будто огромный камень с цепями просто сняли и наконец могу дышать так чисто так глубоко

и все эти руины-это в самом настоящем смысле цветы, цветочки!
на которых я буду строить все заново
и не переставая благодарить за огромную внутреннюю силу которая наконец пробудилась и никому не даст себя обидеть
я никому не дам больше относится к себе так, как я этого не заслуживаю.