«… и ради всего святого, оставляй свою дверь открытой, хотя бы на 10 сантиметров»

всё будет хорошо
всё будет хорошо
всё будет хорошо

я тоже
вслед за тобой
отпускаю тебя

с благодарностью и огромной любовью в сердце

всегда в такие моменты в голове фраза о том, что мое от меня не уйдёт

ты мой целитель и огромная сила
и мне жаль, что в силу своей недалёкости и эгоизма не смогла удержать отношения, даже когда думала, что сделала все что могла
отпустить руки легко
а бороться оказалось тяжело
или может я просто ищу оправдания

отпускать-это тяжело
я устала отпускать людей, к которым сильно привязалась
они становились частью меня
а потом мне приходится их отпускать
и как будто часть тела отрывают

но все к лучшему
моё от меня не уйдёт
время расставит всё на свои места

я безумно устала от города
он весь пропитан воспоминаниями с людьми, которых больше нет в моей жизни и которых не будет
каждая улочка, каждое кафе, каждая остановка где то да играла свою роль
даже не до конца в воспоминаниях дело и в том, что по каким-то причинам я устала терять людей
дело в том, что хочется сменить обстановку
улететь
далеко и надолго
если бы я знала, что планам построенным с человеком, не суждено сбыться
я бы давно подала документы и улетела бы в сентябре
но теперь мне ждать целый долгий год
всё конечно к лучшему
но выходить из дома каждый день-все тяжелее
или все тараканы снова в моей голове?

сегодня у меня все болит

наткнулась на статью: «если эти качества есть у вашей девушки, то ни за что не отпускайте её»
и качества не простые из серии «милая», «весёлая», «умная»
а такие как «она твоя самая большая поддержка»
«она заботится не только о тебе, но и о тех кто тебе дорог»
«она обладает внутренней добротой»
и другие.
.
.
.

я на 100% подошла по всем пунктам
почему тогда меня все отпускают?
это так смешно и иронично, что хочется пойти и утопиться

тема смерти-была для меня одной из самых актуальных в детстве
я не знаю как я умудрилась так рано понять, что люди не вечны
я научилась очень глубоко сопереживать.
что несу в себе до сих пор и иногда это выходит мне боком
и столкнувшись со смертью лицом к лицу даже в ситуации потери домашнего животного, который прожил всю мою осознанную жизнь рядом
и потеряв его в 8 классе- было для меня трагедией настолько, что затянулось на пару лет точно
слишком близко я воспринимаю все к сердцу и слишком сильно люблю стабильность
с друзьями и в отношениях
с людьми-стабильность, но не с местом
и когда человек уходит для меня казалось, что это подобно смерти (зависит от того какое место он занимал в моем сердце)
сейчас я понимаю, что в моем подсознании четко есть мысль, что человек, который уходит из моей жизни - действительно умирает для меня, что само собой означает, что назад дороги нет.

вчера я столкнулась со смертью лицом к лицу
это дорогой родственник
время пришло и плюс тяжёлая болезнь.
и морально я была готова, я готовилась, думала что так
но оказалось нет
это непередаваемая боль, особенно когда он был в моей жизни с самого детства
я чувствую себя тем маленьким ребёнком, который только осознал что когда-нибудь это произойдёт и будет очень больно

у меня нет истерики, я не плачу, не ухожу в себя
это просто очень очень тяжело
особенно когда я одна и поддержка лишь на расстоянии

иногда очень здорово побыть наблюдателем
за своей жизнью
вот наконец наступил долгожданный отдых, отделённый стеной, за которой поджидает череда дел и новых взрослых обязанностей
вот ты открываешь новый мир интересной литературы и уходишь в головой на долгие часы
вот ты знакомишься с новыми людьми и кто знает надолго ли они останутся в жизни и какое место в ней займут
а вот наблюдаешь как кардинально меняется жизнь, когда наконец разобралась со всеми тараканами, стрессом, неврозом, разочарованием в людях, что были дороги и когда прошлое позади, впереди - новые знания, приключения и любовь
да и просто наблюдаешь за всем новым что несут непременно несут перемены

быть наблюдателем-очень осознанное действие
помогает лучше понять себя и выбрать правильный путь
исходя из спокойствия, а не страха

я заболела

когда на твоей стороне очень дорогой человек
он на твоей стороне всегда
при любых обстоятельствах
даже когда не прав
даже когда твоя ошибка глупа и абсурдна
даже когда ты говоришь глупости
и отдаляешься
он на твоей стороне
это бесценный подарок, что такой человек есть

покушала холодную дыню-заболела

так заканчивается мой июнь
ещё заканчивается отметкой «отлично» по защите диплома

вообще эти 4 года в университете
2 из которых были для меня безумно тяжелыми в эмоциональном плане
много нервов, стресса и работе в общепите
двое неудачных отношений
и собрать себя обратно в самодостаточную и сильную личность было не просто
но получилось
я не пожалела что выбрала такую непростую с одной стороны специальность
главное, что мне это нравилось
я многое узнала за это время и наконец поборола страх выступать перед публикой
но с незнакомцами бывает ещё волнуюсь
я рада, что на такой успешной ноте закончилась моя университетская жизнь
и дальше больше

есть планы, цели, желания и мечты
и пусть на вручении диплома меня не будет сопровождать партнёр, о чем я мечтала со времён выпускного
зато рядом будет папа
пример того, каким должен быть мужчина.
который обладает столь важным: меньше говорит, а больше действует
лично для себя я поняла совсем недавно как это важно, когда по жизни с тобой будет идти именно такой человек

вообще настроение вдохновлённое
а с другой подавленное
я не любитель менять планы
и на протяжении года они были четкими
но сейчас в силу обстоятельств они потеряли свой смысл
и нужны новые планы
хоть они не заставили себя долго ждать
мне непривычно все равно

важны только действия

вообще если бы я продолжила бы вести заметки с прошлого марта, то тут была бы нескончаемая депрессуха

но ничего
скоро все будет хорошо
плохие времена на длятся вечно

вообще грустно ещё что мои записи за 2017/2018 год удалились
очень хотелось бы их перечитать вновь

июнь 2019 года - самый адский, самый трагичный месяц во всей моей жизни