сегодня все будет хорошо?

сегодня я собирала свои вещи.
готовлюсь к переезду
внутри огромное волнение и радость от сбывшегося желания.
все говорят что через неделю жизни в одиночестве я взвою
но нет.
может быть я одиночка
и быть одной-это для меня мой личный спокойный и тихий островок гавани.
возвращаясь в свою уютную квартиру я первым делом буду готовить горячую ванну(не каждый день, но в тяжелые дни самое то)
параллельно разжигая свечи
никто не шумит, не кричит, не устраивает бардак в моих мыслях
все спокойно

человеку нужно побыть одному
хотя бы для
того
чтобы понять кто он и как хочет прожить свою жизнь

все хорошо
у всех все хорошо

терпение у каждого своё
у меня вот оно из серии: терплю, терплю и… все равно терплю
но сейчас
я устала терпеть
я устала получать то что я не заслуживаю
устала от того мне делают больно и якобы забили и все норм
близкие отношения это бред
для меня сейчас, к большей грусти, это моя реальность
я устала входить в близкие отношения счастливой и радостной а выходить из них разбитой и сломленной
мне просто это надоело
каждой клеточкой своего тела я чувствую боль, обиду, разочарование, ревность, гнев
у меня душевный раздрай и все в шрамах

столько сил потребовалось восстановится и снова по кругу
у меня нет сил на общение с другими людьми
я не хочу абсолютно ни с кем общаться и никого не подпускать ко мне близко
потому
что
мне
нечего
отдавать
кроме своих кровоточащих ран, которые адекватным, здоровым психически людям
не нужны

в чем смысл, в чем
осознавать свои ошибки/недостатки, стараться исправиться, любить за то какой есть, который рядом, целует
я так старалась быть для него самой лучшей
с той с которой комфортно
с которой он счастлив

и все равно разбили сердце. плюнули в душу погнанным отношением

в чем смысл тогда
вообще заботиться, любить, поддерживать человека
если потом он все равно тебе причинят адскую боль
и ты сидишь со своим разбитым сердечком и думаешь
почему я? почему со мной?

почему нельзя вернуться во вчерашний вечер и не знать что рано утром ты сломаешься внутри

уже как пол года назад я почти эмоционально и психически восстановилась
мне наконец было лучше
и вот опять я погружаюсь в какую-то огромную яму с разочарованием, грустью, апатией и депрессивностью
я знаю что мы сами должны делать себя счастливыми и не быть зависимыми от других
не ожидать большего
но мне очень хочется чтобы был кто-то кто оберегал мое эмоциональное состояние
не делал больно

я хочу далеко уехать
бросить всё и всех и просто уехать
может период осени так влияет
но какую ночь на неделю я ложусь спать заплаканная
почему так снова?

очень сильно болит сердце
болит голова
полюбить себя оказывается ещё сложнее чем мне представлялось.

в книге пишут, что мир это зеркало
что окружение это зеркало
ваши близкие это зеркала

я так сильно не люблю себя, что позволяю слышать каждый день, что я глупая неумеха?
не говоря об отношении близкого человека

мы все рождаемся со здоровым, оптимистичным взглядом на жизнь
в возрасте 16-18 месяцев мы подходим к зеркалу, видим своё отражение и улыбаемся.
мы улыбаемся всему и всем
так что дальше идёт не так, что мир делает нас жестокими? и пессимистами

как же полюбить себя так, что мое окружение относилось ко мне с тем трепетом и заботой, что я отношусь к ним

«необходимость присутствия проверяется отсутствием»

я так сильно устала

поняла одну вещь
на днях я встретила человека
который показался мне близок
в мировоззрении, в взглядах на важные мне вещи, с твёрдыми, близкими мне принципами и ценностями
он показал мне то, что я забыла в погоне за людьми, которые были поверхностны
что я гораздо больше, чем я о себе думаю
и я глубокая
особенная
я заслуживаю к себе самого лучшего отношения
и все внутри меня всё расцветает слыша эти слова
как когда-то давно
моё тело отзывается на эти слова.
улыбаюсь.
а потом
смотрю на него и понимаю: мне нечего тебе дать
внутри меня-пустота
я всё растратила
я не могу дать ни любви, ни поддержки, ни заботы. нет доверия
и мне нужно много времени чтобы наполнится и научится снова начать «отдавать»
без прежнего страха, что человек не оценит и отпустит меня

это звучит как весьма серьезная душевная травма
но я справлюсь
я мастер по самоизлечению и борьбе с тараканами

в один день я снова могу «отдавать» любовь
и это будет не зря
тогда будет точно не зря
потому что это будет взаимно

хочу
наконец-то
научится
быть
одной

я утопаю в книгах
цель читать 3 в месяц
уже второй месяц пошёл
всё возможно и реально, главное желание
которого у меня так много, что книжная полка с каждым днём растёт и растёт
книги становятся друзьями, какими не стали в более раннем возрасте
я начала их читать с целью просто расширить свой кругозор
но погрузилась в удивительный мир
где нет того, что есть в моей жизни
(..)

если чувствуешь боль-то растёшь